• 一封无法寄出去的信
  • 点击:1666评论:02020/09/22 20:28

前天,打开酷狗音乐听歌,听到任贤齐的《伤心太平洋》时,我又想起了你。很多时候,我觉得自己快要忘记你的时候,你就会出其不意地出现在我眼前。老天似乎也在不让我忘记你。

不知不觉,你我已20年不见。这20年里,只要听到夏夜的蝉鸣,只要见到冬天的雪花,只要在街头见到身穿一袭黑裙子,留着短发,身材与你差不多的女孩,只要不经意听到你爱唱的97版《神雕侠侣》的主题歌,只要看到那种心形的巧克力,只要回到1997年至1999年这三年的时光,我都会情不自禁想起你。好像没有你,这些时光,这些回忆就失去了色彩。唯有你,才让记忆显得那么美好与丰盈。

我一直在问自己?为什么忘记你是那么难呢?难道世上就没有比你漂亮,比你纯真,比你优秀,比你可爱的女子了吗?应该不是这样的啊。我无论走到哪,都能见到花一样的,多才多艺的美丽女子。我为什么不能忘记你?应该是你曾经带给我一种不一样的快乐与激动,应该是你与我有过心有灵犀的共鸣,应该是我曾经对你有过“此情无计可消除,才下眉头,却上心头”的思念与忧伤。我也曾问自己,我这样对你念念有忘是人生的一种幸福还是悲伤。说幸福,可你却只能活在我无穷无尽的思念里;说悲伤,可这悲伤又不是你给的。二十多年来,我淡漠了很多人的记忆,唯独你,我记得你所有与我有过的交集,所有你给过我留下的点点滴滴。我甚至还能真切地感受到第一次牵着你手时,你手心里的温度与我自己紧张幸福的心跳。那天的阳光,真美。

你一定想不到,在去年冬天的一个黄昏,我一个人骑车去了我们相见的白鸽笼。现在,我很高兴自己去了。因为在今年的四月份,我离开深圳回到了湖南。 今后,如果没有特别的事,我想自己不会随心所欲的去深圳。我不知道你后来有没有回去过白鸽笼?我去年去到那里感觉面目全非。除了罗岗医院还在,一切都发生了变化。我再也找不着你工作过的宝星玩具厂,再也找不着宝星玩具厂帝边那排住满了女员工的宿舍,再也找不着女员工宿舍旁边栽满了荔枝树的那座小山,再也找不着我工作了一个月的高帆家私厂,再也找不着荔枝林里张大哥两口子住的绿色铁皮棚。

我一个站在人来人往的十字路口,望着一栋栋拔地而起的高楼大厦,我并没有因繁华而激动,而是心里充满了一种惆怅与抱怨。物是人非就够人恢愁的了,可眼前是物非人非啊。我抱怨那些把厂房与宿舍拆了,把小山移平了的人。是他们无情把毀坏,并夺走了我熟悉的事物。尽管这种抱怨没有任何道理,但我就是这么抱怨着。要是眼前还是以前的样子,就是你不在,那些熟悉的街道,熟悉的厂房,熟悉的小山,也会给我带来无比很亲切感觉。就好像诗人崔护写的“人面不知何去处,桃花依旧笑春风”。可现在,一切都是冷冰冰的看着我,我也漠然地看着眼前的一切。人面不知何去处,厂房宿舍皆无踪。

20个春秋,说长不长,说短不短。现在,我不再是血气方刚的少年,你不再是如花似玉的青春少女。但是,我心里仍是你青春的模样。这辈子如果你我永不相见,你在我心里就会永远的青春下去。我这么说,你是不是以后有机会相见也不会见我?因为哪个女子不希望一个男人对她永保年轻貌美的美好印象?就拿我自己来说,讨厌的白发,讨厌的法令纹,日益稀少的头发,就让我不忍直视现在的自己。我想,女人也许比男人老得慢点,况且你比我小了四岁,你也许显得还年轻。但是,我能想到现在的你一定不会是二十年前的你了,时间一定在你青春的脸上留下痕迹。你笑的时候,眼角一定有细细的鱼尾纹了;跳舞的时候,一定不会像年轻时候那么轻盈了。

写到这里,我想起自己曾经在一封信里抄写了叶芝的诗《当你老了》给你,不知道你还记不记得?你曾在信中问我,假如你老了,我还不会像现在这样对你心动与爱慕?那些天,我刚好读到叶芝的《当你老了》的诗,我想没想什么言语能像这首诗代表我此时的心情了。于是,我把叶芝的《当你老了》工工整整抄寄给了你。那个时候,爱情在我们心里真的是无比美好,一看到关于爱情的诗,关于爱情的优美词句,关于爱情的感人故事,就想与对方分享,希望自己的爱情像诗人写的那样美好与动人,希望自己的爱情像别人的爱情故事那样轰轰烈烈,希望自己的爱情像小说里描写的男女主人公那样真心相爱,朝朝暮暮,永不分离。爱情,真的是一团火焰,能把爱人的心烧得暖暖的。心中有爱的人,永远不会有寒冬。

我的她,你是见过一面的。也就是你知道我有了她后,你再也没有来找过我。她知道你的存在后,不希望我与你保持联系。她这么做,是担心我与你继续好。这里,我并不责怪她这么做,她太小心眼。世上没有一个女子不希望自己喜欢的男人心里只有自己?爱是自私的。如果一个人眼睁睁看着自己心爱的人与他人眉来眼去没有一点儿醋意,那一定是爱得不够深刻。但是,她要求我把你寄给我的所有照片与信件烧了时,我确实一时难以接受,并觉得她有点不可理喻。虽然我最后满足了她的心愿,但此事无形中影响到了我与她的感情。她不知道,我一直在试图忘记你。你也知道,我也一直没有打电话给你。更别说去找你。如果早知这样,我不会将你我的故事坦诚地告诉她。免得她一直怀疑我对她的感情,免得我与她在一起的日子总是磕磕碰碰。无论朋友,还是夫妻,失去了彼此的信任,感情就变得很脆弱。

虽然在一起磕磕碰碰,但我们还是有了儿子。儿子今年念高二了,个子长得比我还高。很多人说像我,但我总觉得像他妈多点。我想你也一定有了儿女。并且,很爱他们。

我不知道你与他的感情怎样?我想,依你的性格,只要这个男人能懂你,你们在一起一定是和睦相处的。因为你说话幽默,知书达礼,无论是谁,你都是一副笑容可掬的样子。当然,世上不发生一点儿矛盾的夫妻是少有的。但只要能彼此体谅,一点儿矛盾影响不了夫妻的感情。人啊,随着年轻的增大,随着心智的成熟,就会少了很多不必要的计较,就会少了很多脾气,连说话的语气也会委婉下来。我父母年轻的时候喜欢吵架,现在,他们就不吵了。

记得我刚下广东的时候,你曾对我说,刚来时不要太在乎挣多少钱,要多积累工作经验,多熟悉外面的世界,外面的世界与部队是不同的。我是08年离开的宏晖塑胶玩具厂。在这个厂我踏踏实实呆了九年。现在想起来,我也不知道能呆九年。一天十二个小时,一个月没有一天假休,现在的年轻人肯定是做不下来的。我那时之所以能呆下来,主要是我这个人心无大志,对眼前工作有一种自我满足。而且,工作轻松,无压力,每天跑跑步,打打球,这样的日子简单而快乐。但现在的我一点也不留念那些简单快乐的日子。因为年轻时的简单快乐换来的是中年遭遇的生存压力,财富的不自由;换来的是中年的我为了找到一份理想的工作,不得利用下班时间去学习,去考文凭,去考证,以求自己在职场中站稳脚跟。所以,一个人年轻时一定不能贪图安逸,一定要多吃苦,多长经验,多学东西,只有这样,你的路才会越走越宽,越走越远。如果当年的我大胆的跳出保安的舒适圈,我人生应该是另外一个样子。但人生没有回头路,说这些都没什么意义,当前最重要的是我把眼前的路走好,少给自己的生命留些遗憾。

离开宏晖厂后,我去一家手袋厂做了短短一个月保安队长。因为与行政经理意见不合,不好相处,我也不想为了一己之私而违背自己做人的原则,我主动离职回到了横岗六约,一个星期后进了六约一家叫东泰的塑胶五金厂。为什么我选择回六约?我担心你哪天来宏晖厂找我找不到。虽然这个时候你我都有了家庭,但我内心深处还是盼望着你来找我,我一万个不愿意,因为你我做不了爱人,你我就成了永远的陌生人,你就永远的消失在茫茫人海,让我再也无处寻觅。当然,你也一直没有来找我。你也许打过我的电话。电话打不通后,就再也不与我联系了。我现在很后悔那天把手机摔了,也很后悔没有把你的电话记在笔记本里。从那天起,哪怕我有了勇气拔你的电话,也是拿不出那串让我心跳加速的电话号码了。

相对六约很多厂来说,东泰是一家待遇不错的公司。在这里我告别了一天十二小时的工作,每个月有了假休。在这里,我一干又是十年。在东泰,我比在宏晖有了点上进心。我利用下班时间,完成了自传体小说《春儿在深圳》与非虚构《我在东北当兵的日子》的创作,并在当地作协的关心下出版成书。我想,这应该是我打工路上最大的收获,也是我唯一引以为豪的地方。这两本书里,都有写你的章节。你如果有幸看到,我相信会勾起你对过去的许多回忆。

2018年4月,我离开了近十年的东泰厂。主要原因是我不甘心做一辈子保安。我知道这个时候告别一份稳定的工作,去从事一份自己从来没有做过的事业,充满了风险,我的父母也反对我离开,但是,我还是义无反顾的去了广州。尽管去后发展不顺利,三个月后我又回了深圳。其后我又经历了三次找工作,三次失业。老实说,我有过茫然,有过焦虑,有过失望,有过后悔。但是,我现在回过头去,并不觉得当初选择离开是错误的。如果不离开,我将仍是一名普通的保安。这么说,我并不是瞧不起保安的工作。只要世上存在这种职业,我们就不能因为其收入的微薄而瞧不起这份工作。离开东泰,让我认识了更多的人,让我多了不同的工作经验,让我多了很多珍贵的生命体验,让我在他人的眼里成了一名企业的管理人员,而不再是一名普普通通的保安。而且,我也懂得:只要你相信自己,只要你不停止努力的步伐,你总会找到一条光明的路。一个人,经历的挫折与困苦越多,就越有一颗坚强不倒的心,就越能坦然面对生命中的风风雨雨。

去年在金宝盈上班的时候,有一个同事是你老家河源龙川的。他知道你就读的老隆师范学校,知道你实习的铁场镇小学。也许是爱屋及乌的原因,只要听到谁是龙川的,我就想走过去认识他(她)。如果你在龙川,我一定会去龙川走走。这位同事每次回家,都问我要不要与他去龙川玩。想到你爸妈早就在深圳买了房生活,想到你又嫁到了外地,我就拒绝了他的邀请。

你是否还记得?你曾经在信中说,等我退伍回家了,我就带你去我家里玩,去见见我的父母。我对你说,我家在偏僻的山沟沟,我家住在半山腰。你说,你也是农村里长大的,你喜欢有山有水的山沟沟。我见到了你爸妈,你却至今没有见过我的父母,至今没去过生我的山沟沟。你也许不知道,我父亲虽然没有见过你,但他读过你写给我的信后,夸你有文化,字写得好,比我聪明,说我配不上你。

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  • 娓娓道来,耐人寻味。爱情与金钱之间,总是不断地演绎一个古老而永恒的哲学问题。爱情虽然不是吞金的猛兽,但是也不能靠心灵鸡汤就能存活。年轻时,几乎都有这样的经历,浪漫的梦想总是被现实用响亮的耳光扇醒。富家千金爱上穷小子的故事,在戏剧里很常见,但是在现实中就比较稀少。 也许,爱情的存在需要诸多附属条件,心意相通是前提,物质却是爱情延续的条件。生活富足,自然岁月静好。家徒四壁,难免鸡飞狗跳。冰冷而又真切。

    闲墨园岭之恋

    2020/10/15 21:28:20
  • 老亨老师的这篇叙事居记真好,就像一幅朴实的田园风情画,给我们描绘出来的不仅是金龟山春夏秋冬的蓝天白云、青山绿水,还通过自己熟悉的那些老范、老吉、老罗等俗世奇人,以及把文化和生意怎样的结合起来,来引发人们对金龟村未来的思考和定位,赋予读者和金龟村的另层文旅创意,让读者充满憧憬并喜爱这个地方。

    君子伯牙坪山叙事:金龟山居记

    2020/10/15 9:05:52
  • 《从南山到坪山》我从头至尾一字不漏地阅毕。陈彻,不愧是睦邻文学首届大奖的得主,无论是取材,还是文章的结构和语言,皆拿捏得非常到位。这种非虚构,非常难写,写重了,就会显啰嗦,写轻了,就会有意犹未尽之嫌。而从内容上来说,非虚构是要把作者的心交给读者的,容不得虚构,文章一虚,就泄了气势,更会让读者生厌。作者真的是把心交给读者了,文中披露了许多闯深圳的艰辛和自己的经验之谈,这才是真实的自我,大写的我。赞!

    方华吉从南山到坪山

    2020/9/30 19:21:16
  • 这是一篇很完整的作品。子由从初入深圳,一路坎坷成为深圳人,经历过了几次转业迎来自己的明天。有情绪,很真实,特别好!最难得是讲到记者这个行业,看了网站不少小说,好像是第一篇跟记者有关的。我还是挺好奇这个职业,每天面对五花八门,生动有趣的走心故事。文章美中不足就在这里,随着子由转业后面再没有记者的故事了,挺可惜的。不过后续与老东家重逢的设定还是挺带感的,大有“你看我几分像从前”的豪横,哈哈。

    别看了子由

    2020/9/27 14:42:34
  • 作为打工者,说好听点叫社畜。总是在现实和梦想中挣扎,最后不得不屈于现实。这段人生经历挺温馨的,有辛酸,也有感动。有点小可惜的是内容留于表面,看下来没有让人印象深刻的点。大部分细节都用总结性词语带过,难免有些遗憾。这些故事能被记录下来,是多么可贵呀。

    别看了那群银行里的年轻人

    2020/9/25 16:05:46
  • “深圳的包容性和丰富性,是深圳人从全中国、全世界带来的,这种包容性和丰富性没有任何包袱,只要你从外面带来,就能在这里轻松落地,没有本地势力排挤你、压迫你,“来了就是深圳人”的核心要义是只有你自己有权为自己设计在这个城市的生活方式,没有现成的模式供你照搬。”——这也是为什么年轻人前赴后继奔向深圳的原因吧!另外,我对吃的要求不高,觉得窑鸡、酿豆腐、酿苦瓜已经很好吃了!看到了一个原来不了解的坪山!

    小龙的旅行从南山到坪山

    2020/9/23 22:51:11
  • “白云苍狗,人生过半,我要过怎样的下半生?”这不也正是我对自己的追问吗?我想,在深圳这片热土上,一定有着许多如我这样的人,心怀文学梦想却囿于生活,举棋不定、踌躇不前,只管眼巴巴地瞧着别人在文字世界里收获和精彩……而作者的这篇文字,让我欣喜地仿佛看到了未来的自己,看到了长年深埋于生活里那颗种子发芽的可能。就好像黑暗的角落忽然照进了一道光,这就是文字的力量吧。

    陈尘我在深圳没人脉

    2020/9/23 15:57:44
  • 往事又历历在目浮现眼前。再次回味和走进那段青葱岁月,我们都已经步入中年!那是属于我们共同的青春故事。我们哭过,闹过也笑过,还记得抢遥控器吗,还记得丹霞山之行吗?我们互相见证了对方的青春。我们的脑海中永远是对方年轻的模样!那是我们的黄金时代和S银行的黄金时代!那枚蓝色的行徽将一直和我们的青春永续。虽然S银行已经成为历史,但是将成为我们生命中永怀的一页!

    我们深发展人那群银行里的年轻人

    2020/9/18 22:55:46
  • 在日常的生活中发掘出了诗意,升华出了热爱。若没读过大量文学名著,凝结不出这样的文字,抵达不了如此的心境。只有绝对宁静的心灵,才有这样“人闲桂花落,夜静春山空。月出惊山鸟,时鸣春涧中。”的心境。

    欧阳德彬秋天的石芽岭

    2020/9/18 17:43:04
  • 感谢两位老师及文友们的点评解读,本组诗篇以“蛇口”“渔民”“海边”“乡愁”为主线,写给那些在深圳改革开放40年里,来深圳追梦的“弄潮儿”,他们就如海中的一束浪涛,在日出日落中,以奋斗者的姿态,追寻梦想的歌声。同时,最后又以乡愁结尾,意在释放所有建设深圳的人,在40年里,一切的来来回回,让深圳的乡愁遍地生长,也让深圳发生沧桑巨变。

    李建华深圳40年记:吹过蛇口的歌声

    2020/9/18 14:40:42
  • 一篇很有质感的小说,一个拥有安静的名字却注定无法安静的女人,不安于平庸生活却无法摆脱。现实的乏味和网络吸引是当今大部分人的同感,安静面对急于厌恶的丈夫以及网上知音,陷入精神困境。但莫子安排的有些随意,从结尾看来似乎又是丈夫的化身,但无论他存在与否都有很大的漏洞。本来现实与虚拟的平行世界挺有写头,可是莫子的人设假如真是丈夫,那整个小说就垮了。不过整体叙事除了促些点,不够从容,其他还是可圈可点的。

    胡野秋无法安静

    2020/9/16 15:43:02
  • 这是一篇特色鲜明的小说,在睦邻的所有作品中终于有了一个灰色的边缘性的人物,一个有罪恶感的自我鄙视却又不能自拔的“小三”。她对自己的身份既不认同又不放弃,导致了一种分裂性人格。她对自己父亲的怨怼,背后似乎又隐藏着某种不可告人的情节,并对今天的“我”有决定性影响。小说的语言有冷到极点的温度。但小说的短处也同样明显,不断“巧合”的细节让故事的合理性打了折扣,其实稍作处理,便会让叙事变得扎实很多的。

    胡野秋外卖

    2020/9/16 4:06:44
  • 这组诗透着对生活的深刻见解,有些酸楚,有些无奈,甚至还有一丝不屑。这些情绪或者状态,也许人人都有,但这首诗的表达却是人人所无的。我一直认为,只要每首诗里有一两句与众不同的好句子,就是好诗。而这组诗里,每首都有不止一两句那样的好句子。

    胡野秋一只哭泣着的鸟

    2020/9/16 0:03:07
  • 相信这是绝大多数深圳人的寻常历程,似乎没有一处是意外,但文字仍然让人感动,因为平实间能看到细腻而诚实的描述。从1到3是深圳人的共同记忆,保存这份情感殊为珍贵。遗憾的是作为一个教师,笔误太多,希望能仔细校对一遍。另外建议网站可以增加修改按钮(可以限定修改三次)。

    胡野秋我与坪山十三年

    2020/9/15 23:46:07
  • 以少胜多,是这篇文字的长处,选取了“第一次”入深的几个绝对独特的个人经验,在深圳的停留来自于一次意外:海峡两岸对国庆节的定义差距。此后三天寥寥几个片段都很精彩:3元快餐,30元龙眼,800块工资……现在很多文章(无论小说、散文)写到过去的生活,只有感受,没有细节,包括吃什么、喝什么、什么价?无人记录,于是生活显得模糊,这篇文字让人瞬间回到过去,提供了不少长文章没有的东西。

    胡野秋31年前,我第一次到深圳

    2020/9/15 23:21:03
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