摘要:
住的地方是岗厦。每个周末的下午,黄昏,都要到离住处不远的中心公园去走一走。那里,一年四季,绿意盈盈。到处散落着一些悠闲的身影。空气里漂浮着快乐的心情。很多的小孩,大声欢叫。一对对的情侣,亲密无间。各色形状的风筝在蓝天白云间飘飘荡荡,释放着生命的自由。
从青青的草尖上传荡过来一阵歌声。知道就是我大学时代那些泪流满面的故事的深情演绎。仍然记得那时的泪水像晶莹的雨露悄悄滑落。在无数个星光暗淡的夜里,独自凭窗。一阵阵的风吹过。而如今,在这个城市,独自行走。所历沧桑,早已收起所有脆弱的泪水。大步流星,一笑而过。
呼啸的人群里,你看不见我的身影。
总是有一种很累的感觉。是的,一个人在外面。快速的节奏有一种摇晃的晕幻。外在与内在的许多东西,纷纷扬扬坠落,像一场罕见的大雪,沉重而艰于呼吸。可怕的是,却依然不知道自己的明天会是在哪里。这座城市,承载着太多的梦想。绚丽,如四散的烟花,继而朵朵的灭寂。这么大的城市,找不到一个可以哭泣的地方。于是就只能笑。不管脸色有多么苍白。
离开校园已经好多年。总是想起那里的樱花。一个校友也在这边,我问她,四月回去看樱花了吗?她说,一回去就看了,那片樱花园,飘散着我们所有美丽伤感的记忆。是的,每年四月,樱花如期开放,这时候是我们最盛大的节日。许许多多浪漫的故事由此衍生或破灭。那么短暂的开期,却是年复一年。而我们已经离开。
离开的时候没有说再见。知道那样的话太苍白。我们无力兑现那些飞扬的诺言。高兴地进来,平静地离开。再回头望一眼,所有过往的岁月就这样支离破碎。天空依然蔚蓝,一群飞鸟在我们头顶拍打着翅膀。
每天上班的第一件事就是打开同学录,去浏览上面的留言。某某结婚了,某某又考上研了,某某又换工作了。简洁明了,平静的叙述。知道大家都在自己的生活里或快乐或辛酸。有时也忍不住上去发表两句酸话。但更多的时候,是躲在电脑后面,隐藏着自己,一脸的平淡与疏懒。
那些曾经熟悉的笑容,却渐渐模糊。
其实大可不必为忘却而羞愧。生命里出现那么多人,总是有些人从此会彻底消失。如果某天在某个场所不经意相逢,却如同两个陌生人,不必惊讶。因为一切的一切,都会在时间里磨成碎沫。
只是偶尔与几个人联系着。说话的时候,依然带着那时玩笑的口吻。很亲切。不知道再过几年,手机电话簿里的名字还会剩下几个。
晓恒在一所中学窝了几年,终于考上了研。不是曾经信誓旦旦要考的那所名牌大学。那个学校的名字,我们没有听说过。但是晓恒说,不管了,无论如何要出来。研究生的生活,跟大学时没什么区别。但是一个寝室,只有三个人。想起当年风光的寝室,何等热闹,喝酒,骂娘,吹牛,看通宵,把青春尽情耗在那些像水一样温暖而残忍的日子里。他孤独地呆在空荡荡的寝室,那个曾经刻骨铭心爱恋过的女孩,早已远在天涯。
孤独是我们永恒的主题。那时痛彻心肺地体验着无穷无尽的孤独,在空空的苍茫里不知所措。然后各自在无人知晓的暗夜里,偷偷流泪。记得只有那个黄色的大月亮,默默看着自己是多么伤心,多么难过。一转身,又露出笑容,大叫大笑。一座校园,传荡着那些揪心的疯狂。
离开后,依然是那样孤独。而此时的孤独,更加理性,更加沉着。都习惯了仰望高高的苍穹,然后深吸一口气,依然就是这么走下去。走过平静,走过坎坷,走过无奈,走过悲伤。在我们行走的路上从没有快乐的驿站。那么,依然要走下去。直到抵达彼岸。彼岸,没有我们向往的如火如荼般放肆盛开的樱花。
在我心中时时刻刻充斥着一种悲凉与绝望。这么多年来的经历让我相信了某种宿命。有很多东西,该是自己的,逃不了。不该是自己的,即便再努力,也是无济于事。所以我总是对自己说,随遇而安。我喜欢自由,我不喜欢被任何东西束缚住我行为与内心的潇洒。所以,我想,我只能一个人走。朋友说,那会很孤独。我笑了,我说,是的,但我已经习惯。
想起余纯顺,那个孤独的上海男人。他在经历了一次失败的婚姻之后高声喊道,今生爱情与我无缘!于是他走了。他只身背着一个行囊,走遍中国茫茫大地。最后,在一片大沙漠里,他赤裸着身,永远地倒下了。面对的方向,是那个生他养他却从来没有带给他欢乐的上海。
这座城市,我感觉已呆了很久。我依然不大熟悉这座城市。但我已经快厌倦了。我很累,很累很累。我想离开。朋友说,你离开之后去哪呢?我不知道。我只是想离开。如此而已。
中心公园里,人群渐渐散去。夜色降下来。灯火阑珊。高高耸立的地王大厦顶层放射出一道强烈的绿色激光,穿透一座城市的遐想。纸醉金迷开始畅游,灯红酒绿开始张狂。而我在一片空旷的天空下,双臂张开,迎着自由的风,固执地仰着头,捕捉着那些幻想中的波光云影,流光异彩。还有那些生命里是曾刻骨铭心的疼痛。
幻想中有樱花落下来。落满我的一身。我就站在那片美丽的樱花园里,湖光映着我的身影。看着大学时代那个爱过的美丽惊绝的女孩,渐行渐远。终于消失。
我微微笑着。笑容里是淡淡的寂寞与忧伤。
时间不早了,已经呆了很久了。我踏着柔软的草地,一个人,在这样凄迷而孤独的夜色里,悄悄走回自己的小屋。