1

躺在公园草坪上，绿草如毯，阳光从林木中疏漏下来，我闻出了泥土给予的蓬勃力量，便转身对草青青说：你的名字取得真好。

草青青是她的网名，真名叫黄小草，是公司包装车间员工，与我同住一间宿舍。我有点喜欢她。她人好了，什么都好，唯一不好就是太喜欢刷抖音了，完全处于沉迷状态，睡觉前要刷，吃饭时要刷，上卫生间也要刷，工休时间更要刷，跟我聊天也在刷。这也没什么，小老百姓都喜欢刷抖音，有时我也刷。抖音比微信火多了。我说她是住进抖音里了。她眨着眼睛装出调皮相说，不好吗？我说好，住进抖音里比住进新闻联播里幸福。她咧嘴笑了。她也拍些抖音上传。抖音里的她在跳舞，跳一些简单的舞，如同做广播体操，背景音乐是别人的，歌声是别人的，她只负责对口形。抖音美颜功能强大，把她美得细皮嫩肉，但还是抹不了中年妇女本色。

此时她正在刷抖音，不知刷到啥，会心地笑了。我捅了捅她，说：学会不理人了？她说，你说啥？我说，你草青青的网名取得真好。她咧嘴笑了，说：那当然，要看是谁取的哩。

她原先的网名不叫草青青，叫梦醒时分，俗得冒傻气。那天她要加我微信，我说，你怎么取了这么一个网名？她说不好吗。我说，不止不好，是很不好。她说，我可是想了三天三夜才想出来的。我说，还梦醒哩，心事全暴露了，傻子都知道你正处在伤心期，心里还带着恨。她说，我就是伤心人嘛，那个神经病伤透了我的心。神经病是她男人。她一概以神经病称之，至今我都不知道他名字。我一本正经说：如今网上鱼龙混杂，什么人都有，你不怕土匪趁火打劫，劫财又劫色那种，那你就更伤心了。她说，像我这样的老太婆，有谁劫色？要钱我没有。再说，我不理采他们就是了。她打开抖音，每一条抖音后面都有几十条留言，有点赞，有鼓掌，有喊你太美了，也有说，美女你在哪？我要来找你。她说，你看，这么多，我一个都不回。她脸上散发出得意之色，好像她是骄傲的白天鹅，而那些是丑陋不堪的赖蛤蟆。我接着一脸严肃说：你还不知道呀，手机有定位功能，你让那些土匪瞄上了，哪天你走夜路，前后几个土匪把你拦住，他们不止劫财劫色，还用刀子划破你的脸，你就知道什么叫苦了。真的吗？这下她真吓住了，惶恐不安地说，那该咋办？我忍不住笑了。她一下子明白了。好哇你敢取笑我，她追我打。我跑。我们这么追打嬉闹了一会儿，我说：好了，好了，你这个网名是真的不好。她说，真的吗？我说是真的，取名字可讲究了，要请算命先生合八字，再仔仔细细挑选，合命理还得有意思，知道不？好名字会带来好运，坏名字会带来霉运，你这网名就有霉气，你老说你命不好，可能跟名字没取好有关。我知道信这个，故意逗她。她说，是哟，是哟，难怪我命不好，原来是名字没取好，你有文化，你帮我取一个。逗她居然逗出事来了，但我还是很认真想了一会儿，也真想给她取个好点的网名，可想不出。她说，你想嘛，使劲地想。我说真想不出来。她把嘴嘟起来，装着很生气的样子：哼，你就晓得捉弄我。

她草青青的网名是一个男人给她取的。她称那个男人为老公。有时真要佩服她有本事，来这深圳福田打工还未满三个月就找到男朋友了。临时夫妻，这是外出打工人中特有现象，我不作评价。每种现象都有它的无奈与苦处。黄小草1975年出生，来自农村，没什么文化，一身土气，长得也不怎地，个子不高，肚腩可不小，中年妇女，年老色衰，怎么也有魅力？男人我见过，他来厂门口接她。男人五十来岁，秃了一半顶，爱抽烟。他站在厂门口嘴上老叼着一支烟。我捅了捅黄小草，说，他是你老公？她说，怎么样？我说不怎么样，有点老了。她说，老什么老，他只比我大八岁，大八岁不算老，主要是我们俩的命合得来，他是属羊的，羊跟兔子命里合得来。我冷笑了，他又不是你真老公，什么命里合得来合不来？她说，反正我把他当作老公了。我说，长得也不怎地。她说，关键是他对我好，男人不看长相，看人品。秃头男对她好不好，旁人不好说，但交往没几天就送了她一份礼物，是两套夏妆，估计花了四五百。有钱人不算什么，对黄小草而言有份量。他每天接送黄小草上下班，精神相当可佳。情人节送玫瑰，发红包，还时不时请黄小草上馆子打牙祭，算撩妹一般程序。黄小草接着说：你不晓得哩，他好有本事，是会计师，在大公司里上班，一个月八九千，他还会赚外块，电脑上鼓捣几下，四五千就到手了。我说，你还把他崇拜上了？黄小草说，我是真的佩服他，比我家那神经病强多了。从给黄小草取网名来看，是有点才华。黄小草属相兔子，兔子的主粮是青草。黄小草的名字也不错，可惜姓错了，黄，小草要黄了，小草已黄了，黄了的小草有什么吃头，兔子是苦命的兔子。如今改作草青青，如果说命运真与名字有关联的话，虽说是网名，却也可以改一些命。兔子有青草吃，那是幸福的兔子。草青青叫得也顺口，有意思。黄小草把头像也改了，换作一丛绿油油的青草。黄小草说：对了，对了，我老公也是这么讲，他属羊，羊也要有青草吃。从此，他是一只幸福的羊，我是一只幸福的兔子。我笑说，羊吃青草，你就不怕他吃了你？再拍她屁股一下：赶紧滚出去吧，做你的幸福兔子去。她欢天喜地跑出去了，真像一只幸福的兔子。

黄小草是我招进来的员工。话又说回来，厂里有七成员工都是我招进来的。我在厂里做行政。厂子不大，行政部就我一个人干活，还包搅了后勤与招聘工作。我在厂里干了十多年，大学毕业校招进来的。我没啥野心，有份工作挣点钱养家就行。厂里员工流进流出，就我不挪窝，一下子成老员工了。工厂是台资企业，专业生产光电绝缘材料，放到有点高级的光电产品上用，算个半高新企业。老板是台湾人的缘故，厂里通用繁体字，产品上更不用说，全英文字混杂阿拉伯数字，所以，对普工的要求也是初中以上文化程度。黄小草只念了小学一年级。她显然不合格。我会破格把她招进来，两个原因：一她是我老乡，江西宁都人，我布镇乡，她黄石乡。宁都人打工多去福建泉州、晋江，来深圳的少。物以稀为贵，这老乡老得亲切。二是她人聪明，心地善良。我喜欢聪明善良人。

四月某天下午，上班有一会儿了，我接到一个电话：喂，是吴经理吗？我说您是。她说，我是来找工作的，厂里还招人吗？我说招呀，请问你想做哪个岗位？她笑了，说，我就知道厂里会招人，你们贴出来的招聘启示是新的。笑声中洋溢着欢喜。我也笑了。不凭啥，就凭这点就知道她会动脑子想事。工厂不是时时刻刻招人，要招人时会把厂门口的招聘启示更新。很多找工作的人不懂巧门，见到招聘启示就乱打电话，烦人，他也失望。我说，你人在哪？她说，我就厂门口哩。然后，立即转用宁都方言说：我还知道吴经理您是宁都人，我也是宁都人，我们是老乡哩，我知道您是宁都人才来应聘的，我是来投奔老乡哩。瞧她这张嘴多能说话。我说你等会儿，我出来接你。我这是给她很大优待。别人来应聘，我只是叫保安放他进来。老乡嘛，总是要区别对待。后来我问她，你怎么知道我是你老乡？她有点得意地笑了，说这还不简单，问吧，什么事也长在嘴吧上。原来，厂对面有家小餐馆，她去小餐馆吃午饭，从老板嘴里知道我是宁都人。她就这么定下来了，要进这个厂。

来应聘那天，她穿的是大红连衣裙。大红大绿是农村中老年妇女的时尚，大概是想抓住青春的尾巴，结果抓出一身土气。她在跟门岗保安聊天，聊得亲热，像是一对老熟人。保安脸上是愉快的笑容。她笑得有点夸张。我走出办公楼大门，刚下台阶，她就看见了我了，一边向我走来，一边向保安摆手：保安哥哥我去了。保安说，去吧，祝你好运。我看着她，心想还行呀，这么快就把保安搞熟了。我领她走进办公楼。她目光四下打流星，啧啧不已：哇，好气派哟。这又暴露了她的土气。到了办公室，我请她坐，并打了一杯水给她。她站起来双手接着，连声说谢谢。我说不客气，拿了一张应聘登记表和一支水笔给她，说你先填下表吧。她接表时目光诚恳，还有感激、笑。她始终微笑着，是努力出来的讨好。然而应聘登记表在她手中却始终不下笔，笔头顶着下巴，样子相当认真，好像是考生遇上极大难题。一般人来应聘，不懂的就会问，有疑惑的也会问，有时会把人问烦。她却不吭声。我说你写呀。她突然站起来小跑步跑出去。我说你去哪。她说，我去去就回来。约半个小时后，她回来了，双手很恭敬地将应聘登记表递给我。我一看表，就知道保安帮她填了。我心想，还行哈，知道向保安求助，嘴上去说，你表都不会填？她上牙咬着下嘴，不吭声。我说，你上了初中没？她说上了呀，我是初中毕业。我说是个鬼哟，上了初中还不会填表？她又不吭声。我说拿毕业证我看下。良久，她才说，我没毕业证。我说，你给我讲实话，上了学没？她似乎经过一番思想斗争，才说，是用宁都方言说：好妹子，老乡妹子，跟你讲实话，我是上了学，可只上了一年。我把她的应聘登记表推到一旁，说：对不起，招聘启示上写得很清楚，要初中以上文化程度，你不合适。她一听着急了，说大妹子，大妹子，老乡妹子，我肯定行，我学什么都很快的，我上学时考的全是一百分，我在老家还开过店，外面我还摆摊卖过蔬菜，我真的行，你要相信我。我没有理采她。来找工作的人都这么说，我见多了。我起身去忙别的工作。她在后面跟着。我说你跟着我干嘛。我脸色不好。她胆怯了，立在那儿不动，样子有点想哭。我先去食堂交待，晚上有两个客人来用餐，要炒几个好菜，再去向厂长汇报，园区工会有个活动，需要派人参加。忙完这些回到办公室已是一个小时后了。她还在办公室，很拘谨地坐着，见到我，立马站起来，送上讨好的笑脸。我说你还没走。她哭了，不是那种激烈的哭，是那种轻轻地哭。一见她哭，我就心软了，打工人也不容易。她说，吴经理，我求求你了，看在老乡的面上，我一定好好干，保证不会给你丢脸，我身上没什么钱了，再找不到工作，我就要流落街头做叫化子，我求求你了。我彻底心软了，想，她干活肯定行，就那些繁体字和英文字母是难题，不过也不是难题，只要肯学。就这样，我把她招进来了，把她安排在包装车间，宿舍安排她跟我同住。我宿舍只住了我一人，让别人跟我住，倒不如让她，我还可以教教她，认繁体字，写英文字母，厂里的规矩，等等。老乡嘛，总要照顾点。