• 深圳,你让我泪流满面
  • 点击:41863评论:282019/08/31 23:46
  • 2019年深圳市“睦邻文学奖”十佳

一、制衣厂

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1996年,读完初二,我就辍学了。

有一天,爸爸和妹妹到大娘家里摆龙门阵,妹妹先回来,还在外面,她就一边跑一边欢天喜地地叫:“哦,姐姐要去打工喽!”我听了心里一沉,脸色随即变了。打工?我根本想都没想过啊。看了反映打工生活的电视剧《外来妹》后,我就知道打工是怎么一回事,产生了抵触心理。几年前曾看见爸爸写给妈妈的信,说妈妈打工的时间不会太长,要她跟德英(大舅舅的大女儿)搞好关系,到时好让我和妹妹出去,当时我也想过,我是不会出去打工的。

等爸爸回来,他说:“你过两天跟三姐(芝莉)去深圳。”我斩钉截铁地说:“我不去打工。”爸爸说:“你又不读书,不打工干什么?”我哑口无言。

一切似乎都成了定局,我找不出理由来反抗。我站在屋后的一片树林里,折下一根树枝,眺望远方,心想我如果真出去,最多一年就回来。

走的那天天刚蒙蒙亮,爸爸就叫醒我。来到堂屋,透过天井,看到天空像一块蓝色的绒布,上面缀着许多金光闪闪的星星。想着我将很难再站在此处仰望天空,心中又忍不住涌起一股伤感。

我心不甘情不愿地跟着三姐来到深圳投靠妈妈。我才十四岁,没有任何证件,就借了另一个表姐(二姑的女儿)的一套证件。一个星期后,妈妈厂里招工,张健怕我个子太小,到写字楼去填表被日本人发现我是童工不让我进厂,她就帮我办好一切手续,把厂牌和饭卡拿回宿舍放在妈妈床上。如此一来,我直接去上班就行了。由于张健的安排,我不仅和妈妈在同一个厂,还同一个宿舍同一个部门。

我自然是被分去查货拉,查货的一天到晚都必须站。上班不能坐,一天要站十几个小时,我进厂一个星期后晚上就加了一次通宵,除了吃夜宵外,仍然一分钟没休息,也没坐。

进厂半个月后的一天晚上,我在桶里盛了一杯水,拿起牙刷挤好牙膏到走廊上刷牙。我喝了一口水,一个河南门卫走到我左手边,我退后一步,给他让道。待他过去,我把嘴里的水吐出来,他转过身,恶狠狠地说:“把厂牌拿出来。”我还没反应过来,他就把手伸向我的工衣口袋。没找到厂牌,他二话不说,一把抓住我的衣领,把我拽进了宿舍。一时间,舍友的目光全部聚集在我身上,她们呆呆地望着,面不改色,只有妈妈气得脸红耳涨。我不敢看她们,真恨不得有条地缝可以钻进去。门卫再吼道:“把厂牌拿出来。”我的心里充满了抗拒,犹豫着,想要捍卫自己可怜的自尊。他欺人太甚,我怎么服气?僵持了半天,妈妈自知敌不过他,只得说:“小会,把厂牌给他。”我虽不情愿,想着拖下去也不是办法,仍不得不把厂牌给了门卫。他拿着厂牌扬长而去,我跑到洗手间,在那一排水龙头旁站着。我告诉自己不要哭,千万不能哭,可泪水不争气地滑落下来,眼前的水龙头关紧后没滴一滴水,我的眼睛却像关不住的水龙头,眼泪止也止不住。幸好大家都已忙完了,只有我一个人,免去了尴尬,可以尽情地哭。

这是我来到深圳第一次流泪,我哭,不仅为要被罚款两百元,更为自尊任人践踏。

妈妈看我半天没过去,意识到了什么,她来到我身边,脸上的愤怒还未消除,对我的心疼也明明白白写在上面。她声音颤抖地说道:“我刚才气得要命,如果是在家里,谁敢这样对你,我非跟他拼命不可!但出门在外是为了挣钱,有时必须得学会忍耐。”妈妈的话让我感到失望,我不知道,还要遇到多少这样的事情。妈妈帮我把眼泪擦掉,拉着我的手回到宿舍,我们一前一后爬上上床,拉上床帘,我的眼泪又止不住地流了下来,妈妈也忍不住哭了。我们的泪水泛滥成河,一发不可收拾,到最后,母女俩抱头痛哭。

厕所门上有人写着:上班匆匆,下班匆匆,吃饭只有半个钟,不如回家嫁老公。还有:一天到晚,两手不空,三餐不饱,四肢无力,五心不定,六神无主,七天无假,八字不好,九(久)而九(久)之,十(实)在难熬。

一个月后,厂里进行改革,包装部的人留一半,分一半到车间去剪线。我是新来的,肯定是要被分走的。当得知这个消息,我有点担心,知道我和妈妈肯定会被分开。结果,我被分到3工厂,不情愿也没办法,人家才不依你愿不愿意,除了服从,别无他法。

我和另外十来个人拿着工卡,被带到5楼,一层楼3个组,每个组分四个人,三个负责人来挑人。许伟玲是一组的负责人,住我下床。看到她,我心中一喜,希望她能挑我,那么我就有好日子过。她快速地挑了几个人,拿了我们的工卡,从头至尾,眼角都没扫我一下,好像我根本不存在。我被2组的许美玲挑了过去,她和许伟玲是老乡,当时我无论如何也想象不到,接下来我将面临悲惨的局面。

每天剪线规定了数量,数量不够,就会挨骂,我和重庆的别应芬大姐挨骂次数最多。每天配送来收货时,会一件件检查,我和别大姐的有一根线头也不行,配送非要我们重剪,这样既花费精力又浪费时间。慌乱中,还怕一不小心剪烂衣服,那就“罪”加一等,配送要拿去裁床配片,少不了一顿数落。其他几个剪线的都是湖北人,配送也是湖北人,她的老乡她就偷偷多记数。那几个湖北人上班时说说笑笑,一派悠闲自在的样子,而我一天到晚话不说一句,厕所不上一次,开水不喝一口,埋头苦干,到了晚上离规定的数量也总差那么几件。

每天晚上下班前,许美玲都双手叉腰,冷着一张脸来骂我,声音冰冷得像地狱里的魔鬼发出来的:“余真联啦,你要放快手一点啊,你在这里上班不是来玩的,拿了老板的工资就是要干活的。”那表情,好像我前世跟她有仇,她恨我到极点。下班后,其他人都是迫不及待地走出车间,而我不敢走在前面,故意走到最后。天天挨骂,让我抬不起头。我一想到明天又将重复今天的生活,心就凉了半截,步履沉重。

在老家时,爸妈两人在外打工的日子,我和妹妹在外婆家,虽然那段日子不好过,但没持续多久,一年后爸爸就回去带我们,平时除了上学,我就是去割草、捡柴,提个烟篼到收割过麦子的地里找冬瓜苗移植到自家地里,或在地里种我喜欢的植物,过得自由自在。本身对打工没什么好印象,果然是这样一种情形,强大的心理落差,让我极不适应。城里的女孩这个年龄还在妈妈怀里撒娇呢,而我不得不自食其力。就在来深圳前,因当天在县城没搭上到深圳的车,我们去了堂姐男友家。在一条人工开恳的供人行走的梯形坡坎上,我拿片树叶逗蚂蚁玩,一级一级地移上去,好像世事与我无关,只有无穷的乐趣将我包裹。事后未来的亲家母就笑了,对三姐和玉三哥说:“唉哟!刚才我看见她在玩蚂蚁,她还真是个孩子。”可就是这样一个孩子,就要踏上打工路,走向未知的旅程。

我实在受不了如此压抑的生活,每天晚上都守着妈妈哭,很多时候,我一天要哭好几次。妈妈曾说过,我小时候是不爱哭的,我也知道自己不爱哭,可万万没想到,长大了会流这么多眼泪,好像要把从前的补回来。

有一晚,我哭着问道:“妈妈,你为什么要我这么小就出来打工?”妈妈也感到无可奈何,她说:“不管怎么说,打工都好过在家种田。”

我的心里充满了难言的悲伤和对现实的不满,要是一辈子这样过,我情愿不活。每当我说我真想死了算了,妈妈就劝道:“宁在世上捱,不愿黄土埋,活着总会有希望。”对我来说,没有任何希望可言。妈妈说:“我们出来打工,不要谈什么尊严,我们在厂里没有任何背景,没人帮我们。”妈妈的话如把我打入十八层地狱,感到绝望。我说:“我要出去另外找厂。”妈妈说:“天下乌鸦一般黑,你去哪里都是一样。外面很乱,你这么小,我怕你出事。”

从那时起,我发誓我绝不结婚,因为结了婚就会生孩子,依我们的条件,肯定会和孩子天各一方,而我的孩子长大了也只能打工。我没办法忍受和自己的孩子分开,不忍心看自己的孩子走和我同样的路。

我每天都害怕去上班,一走进车间,就双腿发软,心咚咚直跳,身上像压了一块千斤巨石,快要窒息了一般。每次看见许美玲从拉上往我这边走,我就脊背发凉,有时即使我不回头去看,也能感觉她向我走来,心里直打鼓,偶尔她有事过我们这边,突然听到她的声音,也能让我心生恐惧。在这里唯一的好处是可以坐,除此之外,只有数也数不尽的烦恼和痛苦。

我变得极度自卑,感觉自己很差劲,处处不如别人。我也认为自己又丑又矮,是只地地道道的丑小鸭,看到长得好看的女孩,就会如男孩子一样痴迷地看着她。稍大一点,羡慕别人有男朋友,却认为自己配不上任何男孩子,觉得人家闭上眼睛找一个都会比我强。

心情的好坏跟工作的好坏有很大的关系,在这样的情况下,我的性格没法发生改变,每天沉默寡言、郁郁寡欢,像个小老太婆,几乎忘了自己是个少女。在宿舍,我从不主动跟人说话,那些人都认为我很奇怪。我的想法与他们不同,我的目的不是挣钱,解决温饱问题就可以了。在我的想象中,生活应该是多姿多彩的,我渴望像鸟儿一样自由自在地飞翔。小的时候,我看到一本杂志上武汉一个美容院打的广告,心想长大了就去那儿学做美容,一个农村女孩,也向往美丽的事物。有一天,我搬了两张凳子到坝子里,高的当桌子,矮的用来坐,在一张纸上写了27个梦想,有坐飞机、出国、学做美容等,妹妹看了后很吃惊,说我还想出国,大概觉得我是异想天开,或者惊讶于我有如此伟大的梦想。梦是多么美啊,而现实充满了无奈,我不知道能做什么。

刚来时,我每晚跟妈妈摆龙门阵,直摆到她完全睡着,每天早上都是我叫妈妈起床。可是没坚持多久,我也被瞌睡虫缠住了。车间的灰尘极大,通风条件也不好,加上晚上加班加点,早上爬不起来,起来刷了牙洗了脸,还是云里雾里,眼前一片模糊。晚上下班我冲完凉就往床上一倒,妈妈洗好衣服,用电饭煲做好夜宵叫我,我睡得正香,从床上爬起来真是一种受罪。隔壁岩七厂也是一家日资企业,每天早上七点半,都有一个钟在响,“懂咚咚懂,咚懂咚懂”,一听到这个声音我心里就有气,因为它证明一天的繁忙紧张又要开始了。楼上或楼梯间传来鞋子踢踢踏踏的声音,像一群马队经过,走不完似的,要持续好久,听得出,每一个人都步履匆忙。这些声音,是提醒我,该马上去上班了。我好希望能放假,好好睡一觉,可它对一线工人来说是一种奢侈,下半年是旺季,赶货赶得昏天暗地。

事实上,每一个人都渴望有足够的时间来睡觉。每天早上,工人们端着一个洗脸盆(盆里放着毛巾、杯子,杯子里放着牙膏、牙刷)往洗手间走,个个都是迷迷糊糊的,有的甚至半眯着眼睛。

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  • 这篇非虚构可能是我在邻家这个平台上看到的最坦诚直率的文字了。我自问,能这样无遮无掩地把自己的生活呈现给大众?答案是不能,我总是自觉或不自觉地对生活进行美化,等它变成铅字的时候,已是二手三手甚至是想象的生活了。邬霞以绝对冷静的文字,以零度叙事,来还原和再现自己的打工和文学历程。面对命运的摔打,她一次次挺了过来。如果不是通过高考改变自己的命运,也许我的经历和她相差无几,我能切身感受到那种无奈与痛苦。
  • 有文学梦想,却被坚硬的现实压得喘不过气来。有时以为爬出来了,却又掉入另一个深渊。也许只有文字才能支撑这摇摇欲坠的人生,就像溺水的人抓住一棵稻草。
    • 邬霞2019/09/08 00:01:47
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  • 感谢费老师提名!你说得太对了!无遮无掩的生活要呈现出来需要勇气,尤其是自己的失败,但一定要勇于面对自己的失败。如果写自传要去添油加醋,去美化,就失去意义了,所以就如实写来。
    • 邬霞2019/09/08 00:02:47
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  • 多少次想过放弃文学,还是没舍得。它真的就是我的精神支柱

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  • 读到第十几页了,觉得作者一家很亲密,很纯真善良,互相理解,相互、包容、支持。家人特别支持她写作,为了她能参赛,竟然格外省吃俭用。她的梦想同样是家人的梦想,真幸福。可我等,即使对于家人,有时也瞒着秘密,比如当年高中热爱写作时,从不敢与父母说,担心自己不成功,让父母期望又失望。至今,父母只知我非常爱好看书,尤是历史故事。不知晓我偶尔也给报社投稿。但父母一直鼓励我学写作。
  • 所以,特别喜欢作者率真的性情,及她家人互相浓浓的爱。当然我的家人同样有许多令我或感动、或牵挂之处,但未必能像作者一样,精准地表达出来。

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  • 在五湖四海普通百姓的理解中,到深圳打工,大体印象便是进工厂,干流水拉,毕竟一家普通工厂上万人,流水线工人占比80%左右。有的工人在同一家工厂同一个车间,同一条拉线同一个工位,干同一类似产品,可以无怨无悔奉献一二十年青春。酸甜苦辣个中滋味,都不能懈怠勤劳的双手,过得简单知足。
  • 不是不求上进,而是自身文化程度,或竞争压力,或自身个性等, 乐于知足常乐。作者是打工者中比较力急上游,突破自我,不畏困难,一步一步提升的优秀榜样。尤其在文学爱好与文学创作中,能坚持长跑,值得称赞。

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    • 茨平3秀才2019/09/16 11:18:22
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  • 读完邬霞这篇有点长的文字,我也差点泪流满面了。我自信是不容易流泪的人。这应该是邬霞的自传,对一段生活书写。于是我想到文学怎样打动人的事。有人很善于用技巧,但技巧怎么也拼不过真情实感。我们为什么要文学,就是因为情感。作者的故事以前多少知道一点,虽然很少聊天,但心里一直怀着敬意。写这几句短评也是表达致敬。问好!
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  • 我一向有个偏见:在工厂里打工,要机械点,麻木点,甚至坏点,才能生存,甚至生存得很好;你身上有浓郁的文人气质,难免过于敏感,尤其是对于个人尊严。幸有文字,既是生命的支柱,更是生命的出口,写出来,就是超越,就是升华。不讳言,我是跳着读的,但无论翻到哪一页,都能遇到感动,生出尊敬。你的文字如此真诚、朴素、充满力量,让人读得想哭。但隐藏在字里行间的,还有你的才华、坚韧与执着,这些会助你走得更远、攀得更高。
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    • 段福平1布衣2019/09/07 01:48:45
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  • 看了作者的文章,她是很幸运的,最起码她有亲戚可以带她出来深圳,而且还顺利进入工厂,虽然有太多的不如意与不尽人意,但还是有落脚点,没有流落街头,在那个时候有人答应带你出来很不容易啊,要么直亲,要么关系很好的邻居,想起我当初所有的亲人都不答应带出来,还躲着我,我借150元只身来到深圳,在福永桥底睡了一个星期,没想到我也坚持二十多年了,现在已习惯了深圳的生活,只要有梦想你就会克服困难,留下来就是精英,
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  • 断断续续将老乡的文章读完,内心沉重。打工苦,老乡一家真苦,在深圳二十三年是如何度过来的?这部长篇详细地记录了她的父母,她的妹妹,她的亲戚和她的打工经历。看到她对文学的热爱,对写作的痴情,这么痴的人,有我老乡一个。好在父母和家人都有支持她的写作。我为她发表第一篇文章高兴而高兴,为她生活的苦而揪心。为她父亲自杀而许多文友站来帮助她而高兴,为L对她不公而愤怒。长篇记录了她身边最低层人的生活,原汁原味。
  • 作者的名字我很熟悉,虽然我们并没谋面,但她的苦,她的累,作为女人,我可以想象得到。一个人内心再强大,都难抵挡那么多的苦,那么多的难。幸好她都有挺过来了。
  • 虽然这篇纪实写了许多零碎的事情,正因为她生活在最低层,得来的素材也是最真实,最能让人相信的。谁愿意在自己的伤口上洒盐?或许,我已经到了流不出泪的年龄,但我知道作者写完这些事件,也不知伤心过多少次?
  • 深圳是他乡,许多来深圳的人,已经不由自主地将他乡做为故乡,在这里生生不息,奋力拼搏。这一长篇看似“流水账”,它记录的是深圳人打拼的苦与累。更是许多家庭打拼的缩影。
  • 读完纪实长篇,我松了一口气。但愿老乡以后的路越走越顺,也愿她有好的归宿。
    • 邬霞2019/09/06 16:59:48
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  • 谢谢荣姐的阅读!你读得还算细,知道了此文大致内容。我是把伤口撕开来看。正如你所说,有时都是边写边哭,很虐心。还有好多内容没来得及写进去,再慢慢写。希望以后的生活少点波折

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  • 一篇鲜活如新的作品,难得的生命经历撬得开纵使冰冷如岩的心。没有在深夜哭过,不配谈人生,没有在工厂打过工,不配谈深圳。
    • 邬霞2019/09/06 16:40:26
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  • 谢谢笑谈一生打赏!你说得真好!

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  • 邬霞的打要经历,同样见证了深圳工厂的发展史。我在一家三百多人的服装厂做过几个月的厂长,老板很坏,常对员工发脾气,所以保安也变得凶神恶煞,以讨好老板来维持他们可怜的饭碗。厂里员工都是没有地位的,任人宰割,所以员工流动性大。在走廊上刷牙,罚款200是很多的,一般的企业罚款10元、20元,员工都拼命叫。毕竟都是血汗钱。不过,现在与外资厂合作,都讲究人权,这种情况已不复存在了。
    • 邬霞2019/09/06 16:53:17
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  • 现在这种情况不存在了,工厂也搬得差不多了

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    • 梦蝶5进士2019/09/01 14:55:03
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  • 服装厂的经历,是我熟悉的行业,我经历过从尾部包装,剪线开始的工序。二十年前的制衣厂,无论做出口还是内销,都遇到了好时机,相对来说,那时候的老板赚到了很多钱,是工人的血汗钱,不管哪个部门,都是没日没夜的在生产线。服装厂一般都有保底工资,货多就不保底,让工人尽可能的多做事,其实就算多做,很多计件工资都在可估算范围。近几年,属于密集型的服装行业也开始走下坡路。品牌行业的崛起,让一些低端品牌被淘汰出去。
    • 邬霞2019/09/01 16:56:40
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  • 感谢梦蝶打赏!我们曾是同行呢。有缘。我们那个厂即使后来遇到金融危机,一年也赚了上亿。

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    • 江飞泉5进士2019/09/01 02:54:59
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  • 49页,说实话,我没完全看完,只是大致知道这是一个励志的故事。最初第一时间打赏,也是因为我知道作者的真实文字水准和内心真诚。邬霞在几年前曾经在诸多奖项中遇到,她的《吊带裙》很出名,讲述的是一个打工妹熨烫吊带裙并将它打包运往各大商场的故事,诗歌写得很感人,也很诗意,但内在的痛是无处不在的。尤其最后一句,“陌生的姑娘,我爱你。”深深地打动了我。后来她参加《我的诗篇》电影拍摄,终于穿上了吊带裙,
  • 所以这部长篇,完全是个人自传体,通篇带着泪水、伤痛、遗憾与不屈,以及夹在缝隙中改变命运的努力。这让我不禁为这位同龄人致敬,并发自内心地祝福她,未来一切都好。心中有诗歌,远方不会太远。
    • 邬霞2019/09/01 17:03:48
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  • 谢谢飞泉打赏!这确实是我的自传。我不是励志人物,全都是写的我的失败。要向你们学习才行!感谢你的祝福。也祝你一切安好!

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    • 艾叶1布衣2020/02/19 18:19:14
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  • 你一路成长写到生活了,写得真好。
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    • 梦蝶5进士2019/09/01 15:06:34
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  • 深圳是一个让人成长的城市。经历过的苦难深重,我们懂得了感恩,经历过委屈求全,我们学会了珍惜家人和朋友。每个人前进的路上都会遇上不同的风雨,我们悲喜交加,负重前行。但坚持下去,就会一路芬芳。这篇文章有泪水,有汗水,有悲伤,有委屈,主人公承受着非常人能承受的压力,文章太长,没有时间一时读完,迟点再来读!你能写出来,证明你自己已经学会了坚强,加油,人生很美,只因有你!
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    北国寒星园岭迷藏

    2020/2/28 21:57:34
  • 深度好文!作者以细腻笔触,描绘与活化了在新冠肆虐下,农村人的乡情、社情和心情。新冠肺炎突然把国人,投入一个陌生的情境,年节不能正常过,亲友不能走动,离乡的游子们,想亲近家乡山水,也变得绝不可能!尽管百姓听话,但对突然而至的瘟灾,心有余悸、心有余怨,一旦战疫斗志松弛,过年过节的习俗,又会卷土重来,使封村封城创造的大好形势,就可能毁于一旦。作者以生动文笔给世人提个醒,对当前抗疫斗争极具现实意义。

    北国寒星封村记03:海上明月共潮生

    2020/2/25 17:22:46
  • 新冠肺炎肆虐,举国上下,爱国听话,禁足在家。于是,空街空巷,空市空店,从南到北,从东到西,在全国范围内,为新冠病毒唱起“空城计”。困守在家的人们,难免感到孤独和寂寞,一些有识之士,更难免把关心和牵挂,幻化成更深层次的隐忧和焦虑。战疫是考验国人同仇敌忾的意志,也是考验每个国民的心态和情绪。本文活化一个忧国忧民的老人,希望他有典型意义。 为答谢嘲讽、别看了和古风三文友的打赏鼓励 ,决定把本文修改再发!

    北国寒星书房遗梦

    2020/2/24 14:02:17
  • 结局看似有些可惜,但是塞翁失马,焉知非福?三观不同的人在一起不叫举案齐眉,而是搭伙过日子。与其将就在一起直至多年后伤痕累累地分道扬镳,不如尽早各自找到认为“对”的那个人。爱情本来就不仅仅是花前月下那一朝一夕的浪漫,而是经历得起平淡流年侵袭的柴米油盐之考验。文中的男女无关对错,只是价值观、爱情观之别而已。作者用阳光正好开篇,以渐行渐远收尾,给读者内容上的留白,也给有心者行为上的思考。

    雪候鸟浪漫消亡日

    2020/2/21 10:34:56
  • 我把它弄丢了,是凄美的纯情。个人感觉最后一句可能多余。我朋友曾问,你作品中这句话是不是特意这样写?的确,我设计过那句话,甚至有些自得。但冷静之后,朋友是对的,刻意设计的变化,虽然挺精妙,氛围情境却与全文有了游离感。读到小说的最后一句,我从淡妙的感觉中退出来,玫瑰沾灰,将枯败的美赤裸裸呈现,已经能揪动心灵,又何必一定把它扔掉?希望能读到更多作品。

    木落园岭之恋

    2020/2/17 17:24:07
  • 焦虑情绪是人之常情,任何人都会有,只是轻重之分。焦虑主要来自于恐惧,恐惧主要是因为对病毒的不了解,严重的会产生疫病心理,要克服这样的心理状态,首先要做好各项防护,第二要及时的分散注意力,用生活中的一些事情将注意力往其他事物上引导,看电视电影是一个很好的方法,做家务,读书写字,和朋友交流工作都是不错的选择。注意合理休息和适当的室内运动。最后要始终相信我们的国家,相信我们的医疗人员,一定会打赢这场仗。

    积田大叔恐慌的是什么?

    2020/2/17 12:09:33
  • 三则日记分别写面对灾难的漫不经心与“不知道”,为需求与利益灾难前后所做的“蠢事”,个人正义与局部体制的矛盾,“我”是迷茫的勇士,那位太监被“我”当成真正的勇士。比起主题,小说更大的特色在于混乱与真实的混淆,看到了卡夫卡地洞和马原先锋小说的影子,不时现身的叙事者的混乱思维及对真实的强调,反而容易将读者从故事中抽离出来。“我”继续写的故事,包括正在写的日记,却早写于几十年前。有些稚嫩,却是有益的尝试。

    半行灾难日记

    2020/2/15 17:12:24
  • 邻家悦读