• 静待一树花开
  • 点击:13199评论:12018/08/30 10:08


一、

院子里的墙矮了,你长高了。有一天我拔通了电话找你,在电话里,你对着我嘶哑地哭泣。哭声压抑,夹着不屈,愤懑,还有许许多多,言之不尽的委屈。电话这头的我作为你的母亲,我茫然无措,我知道我对你有许多过错,我多么想伸出手去挽住你的哭声,或者抱抱你。只是,你我之间隔着粤赣省际的距离,纵使有千万只手相接,我也无法抵达你的内心,去挽住你那失声的哭泣。在深圳工作的我一直安心于你的生活起居有爷爷奶奶的照顾。在你的思想上,以我的成长经验,认为你十五六岁的年纪,正是意气风发的时候,如田野里五六月的稻穗正灌着水份;高梁正窜窜地往上长着个儿,虽有成长的穗须从绿叶丛里探头探脑里冒出来,但在阳光里你会慢慢地成熟。这个年纪,你只管欢欣鼓舞地成长,只管气宇轩昂地往前走。如笋般拔节成长,指向淡蓝的天空,如含苞的花蕾,正散发着生命的芬芳。

然而,就这个时候,通过你我之间的几次通话,你话语里透露出来的颓然,伤心,还有看不透、想不明的社会见闻,让你对周遭环境产生失望与不如意,还有对自己内心的期望与现实距离的不满,让你几乎没有活下去的念头,对着电话里的我放声痛哭。作为母亲,我对于你的思想言论心痛不已,又无能为力。我不知道这根源出在何处,我不敢猜想,如果真是因为你留守的原因,我将无法原谅我自已……

你作为留守少年,我作为留守儿的家长,我对你有许多的内疚,同样我们之间也有无形的隔阂。对你性格上的任性,我一直抱着原谅,屈就,小心翼翼地引导的态度。因为距离,我只能远观你,只能揣测你。而无法走近你的内心。所以,对于你突然表现出来的情绪失控,我束手无策,倍感心焦。你像我心头一道永不结疤的伤,缝伤口的线,从深圳出发越过绵旦的九连山脉系在你身上,你每一次轻微的磕绊,都会触发我的疼痛。

而现在,面对你发自内心,毫无来由产生的绝望情绪,引来的失声哭泣,使我心如抽丝,浑身的痛觉都被你牵起来了。却无处下手去扎住这痛的源头。从你断断续续的哭诉言词里,我才把自己拉近到你心地的花园一角。我知道,你是一个有着诗意般心灵要求完美的孩子。在单纯的家庭环境里,你是院子里的一株茉莉,清新而天然。你叶片上随意飞来的一只蛾子,爷爷奶奶也会赶来帮你驱赶。你稚嫩而纯净的心灵,在没有父母庇护的阴郁时光,你学会了隐忍,你含蓄地静静成长,默默地吸着院墙里的点点雨露,扎根于院里的泥土,听着瓦屋外静静的滴滴答答的雨声。你无心关注院墙外的纷纷扰扰。你的日子祥和而宁静。

随着你慢慢地长大,一天天地接近院墙外面的纷繁,要与墙外面的万物争阳光共生息。父母不在身边的心灵,变得惶惑,不安,抗挣,惊恐,而墙外的枝条蔓叶犹如你每天不得不面对的越来越浑浊的桃江水般向你涌来,阻止你,侵占你,淹没你。成长的本能,让你无法退却,也无处可退却,墙外的世界你无所依傍。你不想辜负远在异地求生存的父母。在一路成长的风吹雨打中,你只能拼着劲儿向上。尽管你呛了雨水,灌了北风,有时被呛得淋漓,有时被渴得痛苦。我知道你心里不想辜负我们,只有向前,无法退缩。你多想身后有一双大手,托住你少年柔弱的脊背,让你的成长舒展些、随意些、快乐些,可是你目光的四周陌生而冷清,你最亲的父母离你太遥远......

作为母亲,我为你心思的敏感,及对自然而生的向往,我与你心有灵犀。你不喜欢单调,枯燥无味的犹如刮韭菜式的教育,你崇尚自由的心性,你追求真正的哲理,而不是教科书式的说教。为此,你课外阅读了不少西方哲学及文学方面的书。我不知道你是真看懂了,还是在探索地学习。我害怕由此耽搁你的学业,现时代的教育我明知是应试教育,但毕竟是主流教育,我极力劝你适应。在你没有生存能力之前,我们没有办法让你放任心性。

我时不时地告诫你,放下自己的心性,得替你的学业,及未来着想,甚至不惜联合老师,来剥夺你的这些心性自然的爱好。我知道,这样会让你痛苦。 无形中我不知道自己是不是成了“刽子手”?而作为母亲我必须这样做。以我们过来人的经验,在成长的道路上,你若不适应环境,有大把比我手段残忍的“刽子手”,会无情地扼杀你。

也许,从古至今有多少母亲充当了“刽子手”的角色?    

自古人之性,出于本能。我们要改造的本是人之恶。面对你性本善,我们却惶慌。我们不得不人为地为你加上一层层盔甲,使你看起来坚硬。面对初生的你,我们如面对一张白纸,总怕别人在上面乱涂了颜色,弄得没法看。还不如自己擅作主张在上面画一株草,即使画一朵手法拙劣的花,也总比被别人乱涂了一滩墨,更加地顺眼。

我们丝毫不会怀疑一株植物向阳的力量,可是没有肥沃的土壤,没有可依攀的支架,没有厚实的根须,一株植物向阳的过程是慢长而痛苦的。我们相信,通过修剪你的分叉,会让你轻装上阵。

二、

你是一枚我们十四年前种下的种子,十四年了,你如一棵树。身材颀长,脸上绣着嫩绿的绒毛。每一寸青春的肌肤,都泛着清晨的光亮。

十四年了,你如一株植物,那么不善于表达感情,我在电话里两次提醒你,明天是母亲节了,你是否要对我说声:妈妈,节日快乐!

十四年了,我一直期待你的声音,对我说声天下母亲最想听的那句话,哪怕是你轻轻地摇动下你身上的叶子,以哗啦啦的一阵声响代替,我在遥远的深圳也会聆听到。

可是你没有,你接了电话用已经发育了的变声,如刚冒出土的知了,糙着声叫了声“妈妈”。然后就让一片静默聆听我絮絮叨叨的叮嘱。电话那头,你又如一只刚出土的蝉“知了、知了”地应着,电话另一头的我,却是听到了秋天扫落黄叶般的沙沙声。我知道,我抒情的季节该结束了,我要学会适时地收拾起我做母亲的情囊,慢慢地挤扁它,如当年你断奶时,我拼命地把两腔满满的奶水挤干,让空瘪的乳房挂在胸前,以填充想你的牵挂。

十四年前,当头晕、恶心,以排兵布阵之势侵犯我时,我知道一颗种子已落在我的肚子里了。那些天,你在我这块瘦弱的土地上不停地摇天撼地,不把我折腾到恶心、呕吐、厌食,血糖低,不罢休。你让我在人群喧嚣的菜市场倒下去,引来人群的慌乱:那边出事了,有人“倒下”了。

二十一世纪的第一个春天,龙年兴水,春雨下个不停。你这粒种子再也不屑于待在那状如鸭梨的小地盘上。借我爬楼收衣服用力过猛之势,羊水过早地离开你。害得你爷爷奶奶慌了神,急忙在街上拦了一部人力车把我及我肚子里的你一起送往镇医院。路上,你在我肚子里摇头摆尾,拳打脚蹬,闹将着要出来。

随着你的捣腾,我的疼痛,从下午到黄昏,又从黄昏折腾到晚上。那种疼痛,是我这辈子,第一次经受的,也是我记忆里最深的疼痛。疼痛的过程中,我多么渴望你爸爸在身边,可是他因了工作,一直还在深圳。只有待我生下你来,他才尽可能地请了假,回家来看我们。年轻的护士小姐看着我可怜,伸出她的手握住我说:姐,你且把我的手当成孩子爸爸的手吧,你紧紧地抓住它,让它给予你温暖与力量!

在初暖乍寒的二月末天气,镇医院的泥砖房冰凉而潮湿,加剧了我产前的疼痛。加上未吃晚餐,我饥痛交迫。为了不出意外,医生提前让我上产床。

当我所有的力气都用尽了,在医生果断地把产道剪大的情况下,你终于出来了。你出来的那会儿,我没有听到你的啼哭声响起。慌乱中助产师把你头朝下使劲儿地拍,有经验的主产医生马上给你上吸痰机,才使你响亮的哭声“哇”地喷出来。哭声在深夜产房里,把我所有的疼痛与疲倦都扫在了外面的倾盆大雨里。雨声恍惚中,我仿佛看到了襁褓里的你,颜如酡红的茶花。

第一天晚上,你不适应环境,不断地哭,哭累了又不断地睡。

医院环境太简陋,第二天一早你奶奶把你抱回家去,我一个人继续在医院里躺着打消炎针。十月怀胎你我日夜相依,我早已习惯你在我肚子里住着。现你我一旦分开,我心中的空落如肚子里灌进了空气,胀得慌。

那时小镇没有出租车,更遑谈私家车。我拦了辆人力车回家。人力车在迂回的街道上跑起来,把我颠得伤口疼痛。十多分钟后,人力车夫把我拉到离我们家还有一百多米的巷口,收钱扔下我走了。我拖着带伤口的身子,扶着墙角一步步地往家挪。每挪一步牵扯着下面的伤口,疼痛便如刀绞般地噬啮着虚弱的我。而你那艳如茶花的小脸,在巷子的尽头不停地向我召唤,这一百多米,平时二、三分钟就可以走完的小巷子,我挺了半个多小时才走到家。此时,你这小骨朵儿,正在家里嗷嗷待哺。你奶奶用糖水喂你,你这精灵,用嘴一舔,发现是糖水,就哭闹着吐出来。奶奶被你闹慌了,待我一到家,就把你抱给了我喂奶。第一次做母亲,还没学会该怎样喂奶,饿馋了的你,却是本能地,饿虎扑食般扑向我的奶头,咬住不放,用力的吮吸。刚开始发胀的奶房,并不能一下子就能让你解饥,你乱吮一通,发现没有多少奶水出来,你失望地哇哇大哭,边哭边再加大力气吮吸一阵。到你喝饱了,人也累呛了。你在我的怀里咂着嘴美美地睡去。婴儿的睡眠,天使般甜蜜而美好。我想天下母亲最美好的时刻,莫不过是看着自己怀里的婴儿甜蜜地睡着的样子。这是一幅美得无以伦比的画。也是母子之间最亲密的时光。

因你又急又狠地用力吮奶,加上我初为人母没有经验。没几天,你就把自己的粮食通道----我的奶头,吮伤了。此后的日子里,你每吸一次奶,我的奶头就钻心的痛,奶头已经被你咬得伤痕累累,旧伤添新伤,都溃疡成痈了。

爸爸从深圳坐了一天的长途汽车赶回家时,你已出生三天。他一进家门,顾不上放下行李,仔细端详着摇篮里的你:你小小的身子,两条细眼时不时地眨巴一下,望着这“陌生”的人,你爱理不理他。初为人父的他,还没来得及逗逗你,你就睡着了,嘴里不停地打着喝足了奶水的饱嗝。他感慨地对我说,他看起来咋那样小呢?

这并不是你小,而是在所有初为人父的眼里,婴儿都是小小的。他们大多数是第一次见初出生的婴儿,在男子汉眼里,那小小的一团肉,楚楚可怜。因而显得小。

爸爸在家其间,看到你吸奶那么用劲,让我痛得不得不咬牙忍住,见我这惨状,他半开玩笑,半安慰我说:崽啊,你又给你妈“上刑”了!

自从有了你,我便在奶孩子、洗尿布的日子里一天天过着。不知觉你已长到四个月。有一天你睡着时,不经意地裂开嘴轻轻一笑。那是你的初笑。那一幕,幸福如莲。如花朵在放慢了几千倍的镜头里缓缓地绽放,如植物的第一片新叶在晨露里第一次展开叶柄。那是我所看到的人间最美的笑容。犹如上天派来的天使,神秘而朦胧。我想第一眼看到人之初笑脸的人,无疑是世界上最幸福的人。有人说沉睡中的婴儿笑,是上天派给母亲的最好礼物。此时的母亲请千万别叫醒他。否则,他一生都不会快乐。你那如仙株开花的笑容,在成年后的世界里,也许千金难求。我咋会忍心叫醒你呢?我相信,在梦里拥有笑声的人,一定是世上最快乐的人。

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  • 关键词:母爱留守期待高考
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    • 叶紫4举人2018/08/30 12:17:18
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  • 谢谢“放学别走”、“森林”还有飞泉的打赏。你们的支持是我写下去的动力。"留守",这个字眼太沉重,十几年前,我被迫把“它”栽在那孤寂的院子里,可我仍然期待它一树花开…
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  • 还蛮喜欢你的文字,只是有点写着写着就飘了。如果以明心做点,刻画其他人,再引出明心上船的原因是不是更好些?交代一下伤的来源或者丰富船员的故事,应该会是相当精彩的部分。一篇故事出现的角色或情节设定都有用处的,我还有点小期待伤疤的故事,或者说是明心背后的故事,希望作者可以再斟酌一下。期待后续新作!

    别看了船上的生活

    2019/6/19 15:44:55
  • 李老师的语言风趣而幽默,把自己一波三折的深圳经历写得有声有色。同时也验证了 “这座城市不是我们的故乡,却有我们的主场”这句经典之语。许多来深圳的人,都有过徘徊无助,但是机遇总是垂青有准备的人,李老师就是这样一个有准备的人:他不甘于内地的沉闷和安稳,抛弃了无生机的生活,选择闯深圳,不断跳槽,不断前进,终于成就自己。回首来路,每个人都不由得感谢深圳,在内心对自己说:深圳不相信弱者的眼泪,坚守才是强者。

    叶紫26年前,我走出家乡红土地

    2019/6/18 14:28:26
  • 从作者的文中所描述的经历,再次证明了有志不在晚的真理。深圳就是这样一个城市,不管你是十八岁来,还是四十八岁来,都有适合你的舞台,前提是你不断地努力。正是作者这种不断学习,努力前进的精神,最终在深圳拥有了自己的舞台。这也是千千万万来深圳务工、创业者的共同的精神缩影。向文中的主人公学习!

    叶紫入深圳记—我在深圳浴火重生

    2019/6/18 13:56:49
  • 在故事里,我看到了一个男孩是如何变成一个男人的心路,也经历了从怀揣着梦想的不甘一直到背负着生活的不安,最后还尝了把爱情是如何从风花雪月变成了柴米油盐,故事很普通,普通到每个字眼都是从你我的生活里抠出来的。

    西水路

    2019/6/17 17:50:38
  • 这篇散文的标题别有深意,表面上看,是作者偷得浮生半日闲,在游览莲花山的过程中遇到富有爱心的老奶奶,上百个跳广场舞的大爷大妈大叔大婶,老年人自发组织的读书沙龙以及一对对谈情说爱的年轻人,等等;若往深层次想,又何尝不是包括莲花山在内的深圳在上个世纪八九十年代有幸邂逅总设计师呢?

    黄元罗遇见莲花山

    2019/6/16 18:49:53
  • 我忽然找到了H君说的“邪门”的深层原因:写作本是一件寂寞的事,尤其是在这个经济发展的社会里,非专职、不知名的作者甚至是作家,没有一种氛围的激励,是很难坚持下去的,而深圳,恰好就有这样浓厚的氛围,深圳是全国内刊最多的城市,在深圳写作,你绝对不是独行侠,总有那么一群人在你左右,与你一同前行,你不敢懈怠,不好意思落后于人,他们的存在对你就是一种鞭策和激励。

    深圳老亨深圳,叫我如何不爱你?!

    2019/6/16 8:14:57
  • 这篇小说主要讲述了主人公朱文飞从大学校园生活到社会的情感经历。在这当中,有甜蜜和幸福,也有心酸和苦涩。然而这其中的酸甜苦辣,也许只有作者才能深刻地体会。但是在读这篇小说的时候,却让我们不由自主地回想起自己的校园生活。在那个纯真又懵懂的美好时光里,谁心里不是住着一个最爱的女孩或者男孩?但是,现实偏偏又是残酷的。在那一地鸡毛的背后,往往是不休止的争吵。再美好的爱情终究抵不过彼此的不信任和不理解…

    萧大侠水路

    2019/6/16 1:03:30
  • 喜欢这样的故事,把自己脚下佳美的踪迹,心路的历程,用温暖的文字,娓娓道来。媚子老师心里有梦也有光,梦想带着光前行,光为梦想照亮前面的路!自考,工厂和讲台,也是我过去二十多年的生活轨迹。甚至连2017孩子高考的情节也有几分相似。读着媚子的故事,对于我来说,有一种特别的亲切与感动。祝福媚子老师,梦想慢慢实现,追梦的激情永不改变!

    王学君从流水线走向讲台

    2019/6/14 19:58:31
  • 开始我看了反问为什么那么多想要去西藏,是什么吸引了大家,老段写的“我”各种经历,是否有点自己的影子,成分不像很多,红叶倒是写了不少,高师傅,各种咒语,有时候胃疼折磨着你,病痛的起源是什么?落叶归根你,跑去西藏干嘛,也许年轻时去走一槽就不会这样想了,咒语的信念不科学,但是有些人还是信仰的,寄托,寂寞,孤独,对应该是一种孤独感

    谭家幺少余温

    2019/6/13 21:40:29
  • 散文不长,作者用荒诞虚幻构造一个空间,把房价物价等现实话题与之融合,与平行世界的读者产生共鸣,发生化学反应,擦出火花。可以看出作者忧国忧民的人文情怀。然,一人之力难以匹敌,借文抒情。

    放学别走看不见的深圳人

    2019/6/11 15:40:42
  • 感谢老亨兄鼓励!鲁克生来乍到,只带着满腔热情和热血,想在深圳这片热土上留下几枚脚印。蒙兄不弃,给了鲁克诸多温暖。那饼茶,弟一直没舍得喝呢。这世界,每个陌生人给予我的点点滴滴的好,我都深深记得,我会把这些好、这些暖化成文字,化成诗歌,化成脚印,留在深圳,留在各处,留在这苍茫的大地上。人心如地——我携带着诗歌,悄悄路过。祝福邻家,祝福深圳,祝福拼搏在特区的每一双手臂和每一颗怦怦跳动着的善良有爱的心灵!

    鲁克入深圳记

    2019/6/11 8:58:18
  • 读了此篇,看到了强者,但更多地看到了不强者。现实就是这样,在地球村里寻找生存的空隙,不能只有悲哀,而要用阳光照亮心情,用积极点燃行动。放松和放开同等重要,不能让心萎缩,拥抱城市同拥抱爱人都是温馨感!多点关爱,多点浪漫,阳光总在风雨后,佩服作者的心境:“他们”像扫描机一样,记住每个人的名字,每天都整理一遍…“他们”按自己的逻辑牵引…运行着深圳的地下世界。我只希望还是坚强、不必在意的漫长…

    文缘看不见的深圳人

    2019/6/8 17:41:25
  • 每个人的故事都有感人的地方,每个人的内心都有表述不完的心路历程。坚毅和执着似乎就是人生路上的两大法宝,奋斗总会有希望,不奋斗什么希望也没有;所以人生是一个不断完善的过程,只有不断刷新自我,才可能超越自我。如作者所说“每一个瞬间似乎都在生命中绽放”﹗关键是把握的程度、奋斗和坚持的程度;刀不磨会生锈,人不学会落后;自强是需要内力的修炼,知识改变人生,智慧成就未来,相信功夫不负有心人,铁杵磨成绣花针!

    文缘从流水线走向讲台

    2019/6/8 15:58:34
  • “抬头不见天 低头不见地 没关系 我能看见清晰的梦”,多好的诗句,让人读到了一种生命的苟且与艰辛,同时还让我联想每一条人生之路,在其起始阶段都饱含酸楚与艰难。但没关系,年轻人有梦,年轻是他们的资本,他们会不止歇地去追逐前方的梦。周遭一片黯淡,作者的梦却是清晰的,真好!这首诗,选题、立意、切入点、积极阳光的主旨,都很好!有一个小建议——“披上远方的霞光”,改为“披着西天的晚霞”,是否更有诗意?

    老练之一穿过福田红树林公园去上班

    2019/6/6 11:51:22
  • 显然,五天后红叶并不能来到阿里。在老段笔下,这个故事遍布苍凉,与喜剧没有丝毫的关系——“我”也好,唐小乐也好,王先生、小西、高师傅也好,他们都有着不同的人生,但这人生很难以世俗意义上的“幸福”来描述。老段的小说,一如既往地从容、稳健,就像一个中年人,历尽沧桑,饱经风霜,以近乎不带感情的语调向你讲述他的前半生,细阅之下,却有叩击心灵的力量。身处西藏的红叶,可能象征了美好与希望,但却可望不可及。

    笑笑书生余温

    2019/6/5 20:03:02
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